CURUG CIHERANG SURGA TERSEMBUNYI LAIN DARI BOGOR

JejakGhoma/Bogor/14/05/2017 Semua orang butuh liburan. Dan Gee mungkin satu-satunya orang yang paling nggak banget pake tahu bagaimana caranya menghibur diri sendiri. Oh ya yang Gee tahu cuma lanja-lanja. Dan kali ini Gee “histeris” dengan sangat saat otak Gee mulai mumet kayak kohe. Oh my, jangan tanya Gee bagaimana caranya orang gila menghibur dirinya, okey? Sebagai “Freak Boy”, setuju gak setuju sampai rambut telah memutih sekali pun Gee akan selalu suka dengan yang namanya lanja-lanja.

Yuhuuu… Kali ini Gee akan ajak eL semua berlanja-lanja ke tempat yang “Eksotic Banget” yang bakal menjawab semua alasan kenapa eL semua harus ke sana.

Langsung jejak!

Bogor masih dengan segala pesonanya, selalu menyimpan banyak kejutan. Curung Ciherang adalah salah satu surga tersembunyi yang akan membuat orang yang suka suara gemericik berteriak sekencang-kencangnya, sampai serak pokoknya. Curug Ciherang juga recommended banget buat eL yang suka melepas emosinya berteriak di atas ketinggian. Apalagi buat para zombie (zomblo bingung) yang suka kehijauan pemandangan hutan. Banyak dech hal-hal mengejutkan yang akan kita temukan di sana. Jangan pernah mengaku orang paling hitz di instagram dech kalau belum pernah ke sana.

Bertempat di desa Warga Jaya kecamatan Sukamakmur, kabupaten Bogor. Daerah yang juga berbatasan langsung dengan kabupaten Cianjur dan Sukabumi. Curug Ciherang masih tergolong destinasi baru. Meski begitu, tempat ini sudah sangat berhasil menarik perhatian banyak orang. Dengan jalan akses yang menantang, menambah keseruan cerita perjalanan. Belum lagi pemandangan sawah terhampar dan tumpukan gunung di sekitar, tidak ada alasan untuk mulut berhenti berteriak “wow!”.

Buat yang suka photo dan yang nggak bisa lihat pemandangan yang indah dikit, mending fokus saja dech ke tempat tujuan. Kalau dikit-dikit jepret, dikit-dikit senyum bebek, dijamin sampai kapan pun G’mer’s nggak pernah bakal nyampe ke tempat tujuan. Karena belum nyampe pun G’mer’s sudah bakal disambut banyak pemandangan indah yang bikin jari G’mer’s gatel ngeluarin kamera.

Sesuai dengan namanya, Curug Ciherang adalah air terjun dengan airnya yang jernih, dingin, dan menyegarkan, dijamin bikin orang yang nggak bawa atau lupa bawa baju salinan menyesal. Kesegarannya memang sangat menggoda. Apalagi setelah melewati perjalanan melelahkan. Mau bawa baju salinan atau tidak, saat melihat, rasa ingin terjun ke dalam air begitu tak tertahakan. Semua rasa lelah akan terbayar tuntas ketika telah nyebur ke dalam air. Tidak perlu khawatir tidak bisa berenang, karena semua bisa memilih sesuai tingkat kedalaman yang diinginkan.

Langsung jejak!

Memang butuh perjuangan untuk bisa sampai ke tempat itu. Jalan terjal dan berbatu, seperti belum cukup saja saat kita sudah mulai memasuki pintu gerbang masuk. Buat para pengendara motor, coba rasakan keseruan sensasi guncangan khas yang dihasilkan roda yang sedang perputar di atas jalan bebatuan, begitu pula buat pengendara mobil. Asyik banget dech pokoknya jalannya. Sesampainya di parkiran, jangan harap G’mer’s bisa langsung nyebur ke air, karena perjuangan belum selesai. G’mer’s harus menaiki tangga-tangga bebatuan. Yang mau selfy dulu silahkan, yang mau teriak dulu juga silahkan, karena di sana tersedia tempat khusus buat G’mer’s jeprat-jepret sepuasnya, sebuah tempat berupa tumpukan batu yang tersusun rapi dengan latar pemandangan pegunungan dan hutan yang bikin G’mer’s ketagihan untuk jepret lagi dan lagi. Ya, dengan catatan harus hati-hati dan bisa menjaga diri. Karena sekalinya najong, dua kemungkinan kecilnya hanya jatuh membentur batu atau jatuh bebas ke jurang. Sedang kemungkinan besarnya adalah bisa mengakibatkan orang lain (kecelakaan beruntun). Jadi tetap hati-hati ya G’mer’s, hindari berjalan sambil mata asyik mainin ponsel dan hindari segala sesuatu yang bisa bikin kehilangan fokus. Khusus buat para cewek, mengenai sepatu, jangan sekali-kali pakai pakai sepatu dengan hak tinggi dech. Di sana bukan saatnya gaya-gayaan. Yang sudah terlanjur pakai hak tinggi, mending sepatunya dicopot terus ganti dengan sepatu transparan, itu lebih baik untuk menjaga keselamatan.

Di sana juga kita bisa photo-photo di jembatan dan rumah pohon, dan untuk bisa photo di sana, G’mer’s mungkin harus bisa bersabar karena biasanya memang banyak orang yang ingin photo, sehingga harus ngantri terlebih dahulu, karena nggak bisa semua orang dipaksakan masuk sekaligus. Tau sendirilah akibatnya kalau rumah pohon yang terbuat dari kayu-kayu itu dimasuki orang sekaligus, ya tinggal siap-siap aja ambruk. Dan jangan membayangkan rumah pohon itu hanya sebagai rumah pohon biasa. Rumah pohon ini merupakan rumah pohon yang di bawahnya menghadap langsung ke jurang. Jadi kalau misalkan ambruk pun, berarti ambruk itu bukan ambruk biasa. Jadi tetap hati-hati. Yang nggak mau repot-repot ngantri buat photo di rumah pohon, G’mer’s juga bisa photo-photo di bawah rumah pohon di dekat akar-akar pohon tersebut. Asyik ya?

Nahh, kalau sudah melihat curug di depan mata, saatnya G’mer’s nyebur, dan lupakan segala masalah yang ada. Di sana bukan saatnya memikirkan skripsi dan bukan pula saatnya membayangkan wajah dosen yang suka ngejar-ngejar DL. Rrrrrr… sangat menyegarkan. Air terjun, bebatuan, dan pohon-pohon hijau, memang perpaduan yang sangat indah alamiah. Katakan cheese, dan abadikan setiap momentnya sampai ponsel benar-benar lowbath.

Satu lagi catatan buat G’mer’s yang tertarik untuk liburan ke sana. Untuk makanan buat mengganjal perut bila sewaktu-waktu lapar, mending persiapkan segala makan dan minumnya sebelumnya. Karena harga makanan di tempat ini tergolong mahal.

paraghoma.wordpress.com

Advertisements

EPISODE (11) “Levelisasi”

​Ahlan wa sahlan, (edisi jubah dan sorban),  udah mirip belom ane sama pangeran arab??? (kasih pose terbaik ke para penyimak)

,,

,

Penyimak (1): Mirip sih,,, bedanya cuma… pangeran arab tuh ganteng sedang lo jelek, pangeran arab tuh tinggi sedang lo pendek, udah sih itu aja pendapat dari gw!

Penyimak (2): Lo lagi pose atau mau berak?”

Penyimak (3): Kok lo membleh ya?

,

,,

@___@

,,

,

,,

(handphone berdering) Ehh raja arab nelphone ane nih (sambil nunjukkin video kiriman dari WA, berusaha mengalihkan isu)

,,

,

,

Krikkk… krikkk….

,

,

Penyimak (2): Selamat hari komodo!!! (Niup-niup terompet marching band yang paling ngebass)

,

,,

@____________________@

,,

,

(Jadi budeg semua)

,

,,
Kok ada ya orang sempet-sempetnya bawa yang begituan ke Paraghoma?

,,

,

Penyimak (1): Apa? Lo kecopetan? Oh bagus dech, ada kemajuan! (Efeck denger terompet)

Penyimak (4): Kalian yang lagi pasang mode silent atau… kok gw mendadak jadi budeg gini ya?

,

,

Penyimak (2): (niup terompet)

,

,

,,

G’mer’s masih denger suara ane kan? Mubasyarah, kita simak aja cerita-cerita berikut!

,,

,

,

Syuffffffffffffffff!!!

AWASSS GAGAL FOKUS

,

,

Penyimak (4): (Tereak-tereak underground)

,

,

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….

,
,

PARAGHOMA

,

,

,

,

,

#Scene(64)

EMANG DIA SIAPA GITU?

,

Masih suasana abis libur UAS. Mahasiswi C & D lagi ngobrol sambil nunggu dosen datang. Mahasiswa X baru dateng, Mahasiswi A & B yang abis keluar dari TU lari menyambut histeris mahasiswa X yang baru keliatan….

Mahasiswi A & B: (heboh) “iii…X lo kemana aja baru keliatan, kita kangen banget tau sama lo!”

Mahasiswi C: (Ke mahasiswi D)”Kamu nggak kangen ama dia?”

Mahasiswi D: (ke mahasiswi C, pasang tampang biasa aja) “Nggak!”

Mahasiswi C: ngajak selfy mahasiswi D

,

,

#Scene(65)

REINKARNASI

,

BT nunggu dosen yang belum juga ada kabar….

Mahasiswi: “Eh lo ada nomornya pak X?”

Mahasiswa: “nggak ada!”

Mahasiswi: “Bukannya lo ada?”

Mahasiswa: “sebelum nggak ada sih ya ada.”

Kodok yang mati kegeleng mobil pickup dua minggu yang lalu reinkarnasi jadi Chila, bawa suntikan.

,

,

#Scene(66)

SERANGAN BOM BERANTAI

,

Teman (1): “Dar!”

Teman (2): “Der!”

Teman (3): “Dor!”

Teman (4): “Dir!”

Teman (5): “Dur!”

Teman (6): “Det!”

Teman (7): teradiasi

,

,

#Scene(67)

ANTARA ADA DAN TIADA

,

Lagi nunggu dosen….

Mahasiswi: “Kok cuma dia doang? Yang laen pada kemana?”

Mahasiswa: “Ngapain nanya yang nggak ada?”

Mahasiswi: “Lah terus ngapain nanya yang udah ada?”

Makhluk-makhluk astral berdatangan pada menunjukan keeksistensian mereka.

,

,

#Scene(68)

UNTUK SETIAP KATA BERIMBUHAN AKHIRAN “I”, LEBIH DISARANKAN MENGGUNAKAN KATA “KABAR” DARIPADA KATA “BERITA”

,

Dosen bahasa lagi ngejelasin di depan para mahasiswa….

Dosen: (nanya) “Menurut kalian yang benar yang mana, ‘X (menyebutkan salah satu nama club bola) memenangkan pertandingan’ atau ‘X memenangi pertandingan’?”

Sebagian Mahasiswa jawab memenangkan pertandingan yang benar, sebagian lagi jawab memenangi pertandingan yang benar.

Dosen: (nanya lagi) “Kalau ini yang benar yang mana, ‘saya menciumi istri saya’ atau ‘saya menciumkan istri saya’?”

Semua mahasiswa kompak menjawab menciumi istri.

Kecoak numpang lewat

,

,

#Scene(69)

VARIANT RASA BARU (RASA KENYANG)

,

Lagi nyicipin kue lapis salah satu mahasiswi yang lagi ulang tahun….

Mahasiswa (1): “Kuenya enak banget ya kayak rasa kue lapis!”

Mahasiswa (2): “Ya, enak banget ya kuenya kayak rasa kenyang!”

Mendadak ‘kue rasa kenyang’ jadi best brand produk di pasaran.

,

,

#Scene(70)

BERBUAT BAIK PADA SESAMA

,

Di kelas, Dosen agama lagi ngasih ibrah (contoh pelajaran terkait tema) buat para mahasiswa semua, yang diambil dari pengalaman hidup pribadinya sendiri….

Dosen: “Ada musafir… tahu kan musafir apa? Ya, musafir adalah orang yang sedang melakukan perjalanan, nah saat itu pernah ada yang ngetok pintu rumah, musafir mampir ke rumah pak haji, kehabisan ongkos. Pak haji jamu musafir itu, ngasih makan, kemudian ngasih ongkos biar musafir itu bisa pulang ke rumahnya dengan selamat. Nah karena tuhan maha pemurah, akan melipatkangandakan ganjaran bagi siapa saja yang mau berinfaq di jalannya, kemudian ada yang tahu setelah itu apa yang terjadi?

Mahasiswa X : “Hmmm… Musafir itu balik lagi ke rumah pak haji, ngetok pintu, minta ongkos lagi, ongkosnya kurang!”

Dosen pulang….

,

,

#Scene(71)

TEBAK GAMBAR (LEVELISASI)

,

Di group chatting….

Tebak gambar

Anggota (1): Ngirim pic salah satu teman yang dizoom, cuma keliatan idung dan mulut doang (tingkat kesulitan: level 1)

Tebak gambar

Anggota (2): Ngirim pic salah satu teman yang lagi berpose pake jaket bercupluk warna hitam (tingkat kesulitan: level 4)

Tebak gambar

Anggota (3): Ngirim pic cewek cantik yang lagi senyum manis, dibalik (tingkat kesulitan: level 3)

Anggota (4): Ngirim pic salah satu teman yang lagi pake iket, secara utuh (tingkat kesulitan: level 5)

Tebak gambar

Anggota (5): Ngirim pic dua orang yang lagi nyender tembok, setengah kepala (tingkat kesulitan: level 2)

Tebak gambar

Anggota (6): Ngirim pic salah satu dosen, dizoom (tingkat kesulitan: level 6)

Seerlock Holmez minta pulsa.

,

,

,

,

,

Penyimak (2): (mulutnya nempel, masuk ke lubang terompet, jadi monyong)

Penyimak (4): (masih tereak-tereak underground)

Penyimak (1): (masuk ke kulkas)

Penyimak (3): pura-pura nggak budeg

,

,,

Ada cotton buds???

,,

,

Bersambung

,

,

,

EPISODE (10) “Penjahat Kelamin” (Konten Dewasa 17+)

​Belloooooooo,,, Ghomaji zone again & again,,, never there are bored, this is the world’s free expression. So, let’s make noise!!! (Ketawa tujuh rupa)

,

(Semua penyimak: cengo berjama’ah sambil kepala dimiring-miringin kayak Brown Line)

,

Penyimak (4): Mungkin dia lagi kena Virus Zika (sambil ngupil)

Penyimak (2): No no no he like my parrots dumb when speaking whit English!!!

Penyimak (3): Dia lagi ketombean pastinya!!!” (Ngibas-ngibas rambut)

Penyimak (1): Atnic hutaj gnades aid!!! (Dengan mata berbinar-binar)

,,,

Semua orang berbondong-bondong nengok ke penyimak (1) sambil kepala dimiring-miringin kayak Brown Line, bertanya-tanya nyata (gak perlu bayangin bertanya-tanya yang nggak nyata tuh kayak gimana ya, bayangin ajach gw yang lagi pake kacamata branded hahaha)

Semua orang: (kompak) “Bahasa apa itu???”

,,,

,

Penyimak (1): “kilabek ayngnomogn idaj,,, neramek bara sirut umetek siba ewug!”

,

,,,

Semua orang cengo berjama’ah lagi (tapi lebih pasang tampang Hedwig)

,,,

,

Penyimak (4): “Kedengarannya kayak bahasa korea ya?”

,

Jangan terprokokasi shob’s! (Sambil mencet-mencet odol gigi sensitif) Ini adalah pengalihan isu yang paling ‘pe ne el merekenyenyen’ yang pernah gw temuin, sepanjang kelangsungan hidup gw, so lame!

,

,,,

Semua penyimak bertanya-tanya sambil kepala dimiring-miringin kayak Brown Line,,, beberapa sibuk nelphone Elien mempertanyakan arti ‘pe ne el merekenyenyen’

,,,

,

Penyimak (1): Usi nahilagnep ini!

Penyimak (3): Dasar para pemerkosa bahasa!

Penyimak (4): Arbitrase???

Penyimak (2): (Cengo ala Hedwig sejadi-jadinya)

,

Kill me now! you are very creepy! don’t be afraid! This’s the best story of Paraghoma,,, enjoy & keep cool!!

,

Cekidot

AWASSS GAGAL FOKUS

,

,

Penyimak (4): Esartibra gnatnet hisam???

,

Plisss dech!

,

,

,

Scene(57)

,

MAKHLUK TAK TERIDENTIFIKASI

,
Saat diskusi…

Teman (1) : “Tunggu, gw apaan sih?

Teman (2) : “Emang lo apaan?”

Yang lain rebutan ngambil teman (1) untuk dijadikan sample objek penelitian.

,

#Scene(58)

PUNGLI KELAS DEWA

,

Bapak-bapak : “Yang namanya bapak di mana-mana juga harus malak anaknya.”

Anak muda : “Nggak juga kok, di rumah kalau saya justru yang suka malak bapak.”

Kucing lewat

,
#Scene(59)

BIG PLANNING PEMICU PROPAGANDA

,
Teman (1) : “Lu BT? Diketekin aja!”

Teman (2): “Lu kira deodoran???”

Teman (1): “Oh berarti itu bagus tuh buat slogan iklan deodoran! Diketekin aja!”

Teman (2): “Keren kan guwa!”

Teman (1): “Jadi gini, underwear men model terkenal bau ketek terus pake deodoran,,, terlihat perubahan drastis dimana cewek-cewek mendekat pengen diketekin semua, beuhhhh! Jadi captionnya: BT? Diketekin aja! Modelnya? Lo aja dech!”

Teman (2): (Jingkrak-jingkrak girang) “Itu cita2 gw setelah lama!”

Teman (1): “Langsung digampar bokap lo (yang religius) Ngapain lu ngikutin jejak abang lo?”

Teman (2): “Abang gw?”

Teman (1): “Itu yang pernah masuk cover majalah dewasa. Lupa gw siapa namanya.”

Teman (2): “Itu om gw! Itu adek mamak gw!”

Teman (1): “Ya, yang pernah lo cerita!”

Teman (2): “Atau dia aja? Tapi jangan, itu dah jadi cita2 gw!

Teman (1): “Gw rekomendasikan kalau tawaran commersial lo terima aja, kalau ada tawaran untuk iklan sim card! Gw dech yang bikinin skenario adegannya! Atau iklan susu ibu hamil (menyebutkan merek salah satu susu batita) Lebih anti mainstreeemmm buat iklan (menyebutkan merek susu batita) ada hot guysnya, di mana lo di sana pake popok!”

Teman (2): ” kan deodorant!”

Teman (1): ” Kalau ada tawaran.”

Teman (2): “Gimana kalau ****** aja?”

Teman (1): “****** Plantae atau ****** mamalia???”

Teman (2): “Monera!”

Teman (1): “Hahaha monera sekalian aja arachnidae, biar lo ngngak fobia laba-laba!”

Teman (2): ” Uuuhhh Arachne musuh nya dewi Athena. Anak Athena pasti takut dengan laba-laba. Dan ingat gua bukan anak Athena!”

Teman (1): ” Athena nama senyawa karbonil tak jenuh kan???”

Teman (2): ” Uhh tolong, Kita sedang dalam mitologi!”

Teman (1): ” Athena tau gua alat pembantu memperbaiki signal televisi kan??? Bisa berbentuk panjang dan parabola Athena tv???”

Teman (2): “Hummm eek lah!”

Teman (1): ” Atau bahasa arab??? Athena ruzza ruzza!!! Makna yang paling mendekati untuk Athena sih yaaa… CD. Athena juga tokoh karakter di salah satu anime.”

Teman (2): ” Biar aja lu nanti dikutuk ama dewi Athena, okeh tunggu aja! Sepertinya lu orang romawi ya kok benci banget sama dewi Athena?”

Ngajak liat balap onta

,

#Scene(60)

PENJAHAT KELAMIN

,
X (1): (menggerutu) “Parahhhhh sinyal,,,,, kuota tanpa sinyal tuh seperti gw tanpa kelamin!”

X (2): “Lu udah dikebiri sama siapa?”

X (1): “Sama sinyal!”

Kucing pipis di tembok

,

#Scene(61)

MEMANG ANGKER

,
Di kampus. Lagi nunggu dosen datang….

Mahasiswi: “Eh sekarang kita kuliah di ruangan mana?”

Mahasiswa: “Di ruang kosong!”

Merinding bulu kuduk

,
#Scene(62)

MIKRO ORGASME

,
Di Lab Biologi….

X : (nanya ke laborat) “Oya pak, boleh ngambil laporan biologi yang sudah diperiksa, tentang mikro orgasme?”

Laborat: Berkamuflase jadi tukang odong-odong

,

#Scene(63)

JUTAAN TAHUN YANG LALU

,
Teman (1): “Jadi daftar kuliah di sana?”

Teman (2): “Jadi, tapi saya nggak mau ikutan ospek!”

Teman (1): “Kenal nama pimpinan universitasnya?”

Teman (2): “Oya nama pak reptornya siapa ya saya lupa!” (Nepok jidat)

Teman (1): Mendadak jadi Parasaurolophus

,

Penyimak (1): fitimirp namaz ek ilabmek negnep idaj….”

,

Penyimak (3) tiba-tiba nempel di tembok tampang pasang galau.

,

Penyimak (2): (ke penyimak (1)) “Kamu kenapa?”

Penyimak (1): “Lagi menata kehidupan….”

,

Bersambung

,

,

EPISODE (9) “Hukum Hujan Jilid II”

​Jika aku menemukanmu, aku akan mengajakmu menghilang bersama-sama… Cukup jangan ada yang bilang cieeee, kita sedang ada di PARAGHOMA, okey? Hidup itu jangan dibikin ribet. Kalau nasi sudah terlanjur jadi bubur, ya tinggal nikmatin aja pake kecap, kaldu ayam, kacang, selediri, suiran ayam, dan kerupuk. Karena di dunia ini hanya ada dua tipe orang, yang suka makan bubur diaduk dan yang nggak diaduk.

,
Penyimak (4): Gw jujur nggak suka bubur, jadi gw termasuk tipe yang mana?

,

Berarti lo termasuk golongan para abnormal

,

Penyimak (4): Kata lo cuma ada 2 tipe doang? Satu hal yang perlu lo inget gw samasekali bukan dukun, jadi gw menolak untuk disebut sebagai bagian dari paranormal
Penyimak (3): (ke penyimak (4)) Tapi lo jago melet-meletin lidah bro!”

Penyimak (4): (ke penyimak (2))Apa hubungannya melet lidah sama dukun bro?”
Penyimak (2): Loh kok ke gw?

,

Cukup! Gw tau mungkin yang kalian maksud paranormal iya kan? Harap setelah ini coba cari skop mobil beko terus kerok kuping kalian dalam-dalam, biar nggak keliatan budegnya.

,

Penyimak (4): Kalau gw yang nggak suka bubur tergolong paranormal, bagaimana nasib orang-orang nggak kenal bubur samasekali? Masa mereka golongan paranormal juga? Emang kebudegan seseorang nggak bisa dilihat kan? So, berarti lo yang budeg soalnya lo nggak denger tadi gw abis kentut!

,

Penyimak (3): Pantesan ni tempat kok tiba-tiba kayak bau bangke gimanaaaa gitu.

,

Ni sebenernya yang bego gw atau kalian sih sebenernya?

,

Semua penyimak: Lo!

,

Pengen muntah pelangi gw biar lebih eksklusif

,

Penyimak (2): Jadi ceritanya lo lagi ngapain dimari?

,

Udah dech simak aja nih cerita ghoma berikut
AWASSS GAGAL FOKUS
Cekidot

,

Penyimak (4): “Kalau orang-orang yang lahir sebelum bubur ada, mereka termasuk golongan tipe orang yang suka makan bubur diaduk atau yang nggak???”

,

Udah dech, udah mau dimulai nih!

,

PARAGHOMA

,

#Scene(52)
EMANG ABIS NGAPAIN

,

Di tangga X (turun) dan Y (naik) berpapasan…
X: Nyapa
Y: (terengah-engah) “Duhhh cape…!”
X: “Emang abis ngapain?”
Y: “Abis dari kamar mandi.”

,

#Scene(53)
BIASAKAN GUNAKAN BAHASA YANG BAIK DAN BENAR

,

Di mesjid…
Cewek: (Kebingungan) “Toilet buat cewek di mana ya?”
Cowok: “Oh toilet untuk wanita ada di sana!” (Sambil nunjuk arah)
Cewek: Kena remed.

;

#Scene(54)
ANDAI MASJID ADA FREE WIFI

,

X: “Gw kalau bangun mesjid, gw bakal kasih free wifi, keren kan ide gw?”
Y: “Biar orang yang shalat bisa sambil youtuban maksud lo?”
X: “Jadi niat gw mesjid ada free wifinya biar orang muslim yang nggak punya kuota masih tetap internetan gitu ceritanya. Baik kan niat gw?
Y: ” Ntar ada yang nnton bgtuan di masjid lagi, kuraaanggg!”
X: “Oh iya lupa!”
Y: Nepok jidat X

,

#Scene(55)
HUKUM HUJAN JILID 2

,

Saat hujan…
,
Y: “Gw males belajar.”
X: “Iuh ngehek!”
Y: “Males belajar, hujan soalnya. Tau sendiri lah suara hujan tuh orkestra alam paling indah.”
X: “Tergantung hujan seperti apa dulu, hujan badai nggak indah, ngeri!”
Y: “hujan apapun pengennya narik selimut.”
X: “Nah kalau itu gw setuju.”
Y: ” Nahhhh oleh sebab itu males belajar.”
X: “Loh why???”
Y: ” Hujan jadi narik selimut, narik selimut jadi males belajar, kesimpulannya hujan jadi males belajar. Jadi keputusan terbaik bermanja-manja dengan selimut.”
X: “Iuh! Hujan=males, salju=males banget, semi=rajin.”
Y: “Panas=Jalan-jalan, semi=jalan-jalan.”
X: “Panas=malas banget, jadi kita nggak bisa rajin,  dan Indonesia hanya hujan dan panas. Terserah lu mau artiin apa, yang jelas kita malas dan nggak rajin.”
,
Petir bergemuruh.

,

#Scene(56)
APEL COKLAT

,

Cowok (1): “Kayaknya enak apel pake coklat terus ditusuk tengahnya.”
Cowok (2): Aku udah! Kamu belum pernah?”
Cowok (1): ngiler

,

Tukang bubur lewat

,

Penyimak (4): Bang sini bang pesan buburnya satu!

,

Semua cengo

,

Penyimak (3): Katanya lo nggak suka bubur?
Penyimak (4): Itu kan cuma skenario, kan gw cuma penyimak bayaran, skenarionya gw harus jadi orang yang gak suka bubur di sini, iya kan? Masa kalian lupa?
Penyimak (1): Tapi kan kita belom selesai acaranya bro
Penyimak (3): Di sini skenarionya ada tukang bubur terus semua pada beli bubur kecuali lo, ah lo ngacauin acara live aja nih

,

Tukang bubur: Jadi beli bubur?

,

Bukannya tukang bubur itu orang yang kena kolera kemaren???

,

Bersambung

,

,

EPISODE (8) “Mata Terselempak”

Taraaa… (nggak sengaja nginjek kulit pisang, kepeleset, jatoh, gubraggg) aLL.

,

Semua penyimak : Ha… Ha… Ha…

,

Siapa yang abis makan pisang dan kulitnya dibuang di sini??? Plisss dech saudara-saudara, kita lagi di acara paling ngehitz “PARAGHOMA” neehhhh, masa iya ada kulit pisang di sini??? Kalian nggak kangen emang sama acara paling ngehitz ini??? Duhhh… duhhh… duhhh… Gw gak mau tahu tentang nasib salah satu penonton yang kena kolera ntu, seni adalah jdoran, dan odol masih jadi senjata gw yang paling funereal.

,

Penyimak (4): Kamu harus tanggung jawab, yang kena kolera kemarin positive hamil, pokoknya lu harus tanggung jawab!!!

,

Waduhhhhhh (mata melotot dengan efeck kamera zigzag) Lah kok gw???

,

Penyimak (3) : Kan lo yang udah menggembor-gemborkan kekolerasian???

,

Tunggu, lubang kuping kalian udah dikerok sama skop mobil beko belommm??? Gw kemaren bahas tentang  “KORELASI” dan sejak kapan kolera menjadi tanda-tanda kehamilan orang??? Ya ampun, kenapa harus gw yang jadi penanggung jawab. Nggak,,, pokoknya NNGAK!!!

,

Penyimak (1): Kok lo nggak mau tanggung jawab sihhhhhhhh??? Tinggal dateng ke KUA aja apa susahnya??? Lo kan jelek kapan lagi coba bisa jadi penanggung jawab cewek cantik yang lagi hamil???

,

Ya ampuuunnnn… Kalian peluk gw kek, apa-apain gw kek, masa gw harus panggil nenek??? Ini PARAGHOMA lohhh, bukan tempat buat demo. Dan sekali lagi gw tegasin, gw NGGAK JELEK, ngerti???

,

Penyimak (5): Ngupil

,

Penyimak (2): Hallahhhhh gak jelas banget sihhh ni acara,,, bisa diskipp nggak???

,

Nahhhhh itu tau, kalau sekarang kita sedang ada di “PARAGHOMA”

,

Krikk… krikk…

,

Udah mending langsung aja, ini dia cuplikan cerita paling ghoma yang berhasil kami rangkum berdasarkan kurva histerisis, tetap di Ghomazi Zone,

AWASSS GAGAL FOKUS!!!

Cekidot

,

Penyimak (5): (disorot kamera mulu)

,

WOOY kamera sini!!!

,

,

#Scene(46)

SIBUK

,

X: “Lagi sibuk apa nih sekarang???”

Y: “Lagi sibuk mencari kesibukan.”

X: Ngajak naek jerapah.

,

#Scene(47)

MATA TERSELEMPAK

,

Di Lab Biologi, praktek tentang mikroorganisme sedang berlangsung.

,

Koas : “… Sekarang kita akan melakukan pengamatan mikroorganisme yang ada di cawan petri, pengamatan nonmikroskopik….”

Praktikan : “Bisa dilihat pake mata telanjang?”

Koas : “Bisa, jangankan mata telanjang, mata terselempak (dibaca:pake sempak) pun kelihatan.”

Praktikan pada bakbikbek nyari-nyari celana.

,

,

Scene(48)

GAK ADA MUKA YANG NGGAK PASARAN

,

A: “Tapi seriusan gw ketemu sama orang yang mirip banget temen lo!!!”

B: “Si X?”

A: “Bukan, ini tuh serius mirip banget! Kembaran temen lo nambah lagi satu!”

B: “Untung muka gw nggak pasaran.”

A: “Ada juga sih sebenernya yang mirip lo, keindia-indian, tapi bapak-bapak. Mau lo dimiripin sama bapak-bapak???”

B: “Nggak usah boong lu… tuh bapak jauh banget sama gw tapi lu aja maksain.”

A: “Lahhhh emang beneran mirip, dan bapak-bapak itu buncit!”

B: Minta operasi plastik.

,

#Scene(49)

GURITA

,

A: “Gw mimpi makan ikan bentuknya kayak angrybird, harganya 15k, enak bangeeeeetttt!!!”

B: “ikan buncit kali. Ada menu yang baru loh, sate guguk, rica-rica, ntar kita makan di situ yuck!!!”

A: “Di mimpi itu juga ada bintang laut dan gurita kecil kayak yang ada di avatar.”

B: “Gurita apa? Ayu makan tongseng anjing!”

A: “Gurita avatar yang bikin orang yang kena jadi zombie!!!”

B: Nelphone elien.

,

#Scene(50)

LINTAH

,

Di kamar asrama

,

X: buka oleh-oleh.

Y: (nyobain oleh-oleh si X) “Ini ikan apaan kok rasanya pait-pait hambar gitu???”

X: “Lintah.”

Y: Meledak.

,

#Scene(51)

KEHILANGAN

,

A: (nanya ke orang-orang) “Apa kamu melihatku??? Di mana bukuku???”

Orang-orang: Lari termencret-mencret melihat suara tanpa jasad.

,

,,,

,

Penyimak (4) : “Ada yang lebih nggak lucu lagi nggak???”

,

Maaf, kita sedang di PARAGHOMA, bukan di acara overa lawak.

,

Penyimak (4) : “Mending lo pensiun aja dach.”

Penyimak (5) : Ngupil

Penyimak (3) : (ke penyimak (5) ) “lu kok ngupil mulu sihhh? Jorok!”

,

,

Bersambung

,

,

,

EPISODE (7) “Fresh Fruit Coffe Limited Edition”

​Gh’mer’s ada yang tau gak korelasi antara kecoak dan kuburan??? Jujur, gw ngalamin itu, dan itu tuh (hmm…) “Don’t be afraid of the dark, amazing official news” Karena setiap kristal susu kecoak = +/- 3 s/d 4 x jumlah rata-rata produk susu sapi yang ada di pasaran___

,

Penyimak (4) : “Korelasinya???”

,

Korelasinya ya gw kapok kemaren syuting di ku-bu-ran ketemu makhluk-makhluk gentayangan “nyeremin” dan sialnya gw saat itu lupa bawa odol gigi sensitif senjata andalan paling mematikan gw… Hiks… Hiks…

,

Penyimak (3) : “Dan itu yang lo maksud dengan sebuah korelasi???”

Penyimak (1) : “Kemaren kita nungguin sabar, lamaaa… Dan lo malah milih syuting di kuburan sama para fans lo??? Tega banget lo ya ama kita-kita? Tau gak kita nunggu kamu di sini sampe bermenit-menit dan kita tetap setia menunggu sampai detik terakhir detik ke 59 sebelum satu menit… ”

,

Dan itu yang lo maksud dengan bermenit-menit??? OMAYA, nunggu 59 detik aja dibilang lama pake banget lagi, pake ngaku-ngaku setia segala, hadeeehhh… Cukup… Cukup… Gw gak mau bahas soal kemaren__

,

Penyimak (4) : “Lo kira kita kemaren lagi ujian nasional soal-soalan??? Plis dech, kita gak mau bahas soal kemaren!

Penyimak (2) : (ke penyimak (4)) “Lo sendiri bahas soal yang dipersoalkan dia yang lo sendiri anggap soal UN, kenapa jadi kontradiksi semua gini sih? Kalian udah pada makan pitza belom??? Hahaha kampungan!!! Itu loh makanan khas Farish negara Sapayol yang terkenal itu!!!”

,

Krik… Krik…

,

Berantem yuk!!! Dari pada kita ribut-ribut gak jelas, udah dech, mending langsung aja simak nih cerita paling ghoma berikut,

dari kisah nyata…

PA-RA-GHO-MA

Temukan ketidak jelasanmu di sini!

AWASSS GAGAL FOKUS

Cekidot

,

Penyimak (1) : “Kolerasinya apa???”

,

Shtttt…Don’t talk during the show… !!!

,

PARAGHOMA

,

#Scene(39)

CISCAK

,

Batita : (lagi berusaha keras nginget lirik lagu) “Ciscak ciscak ciscak ciscak ding ding ding … Diam diam diam diam di-am di- – -am… (lupa lirik, balik ke awal) Ciscak ciscik ciscak ciscak ciscak ding ding ding… Diam diam diam diam diam … Nyamuk…  Hap la-lu li-lakap”

X : Cengo
#Scene(40)

MANA SAYA TAU 3

,

Telephone berdering…

A : (Ngangkat telephone) “Apa lagi sih???”

B : “Kamu ngaku aja sih aku siapa?”

A : Nelen telephone yang kedua-kalinya

,

#Scene(41)

IYAU KAU NARAGALAU

,

X : “Aku bingung…”

Y : “Kenapa?”

X : “Aku bingung karena aku bingung…”

Y : ???

X : “Tau gak apa yang lebih membingungkan dari apa yang aku bingungkan?”

Y : Geleng kepala

X : “Mukamuuu….”

Y : Pengen lempar X ke jurang saat itu juga

,

#Scene(42)

MALIN KUNDANG JILID 2

,

Mama : “Anak mama ganteng banget ya hari ini!”

Anak : (Sewot) “Ya jelas lah anak Mama, sejak kapan coba aku jadi anak orang lain???”

Alam bergemuruh, tanda-tanda Tsunami

,

#Scene(43)

UPACARA HARI SENIN

,

Pemimpin Upacara : “Siaaap… Gerak!!!”

X (Salah satu peserta upacara) : Posisi siap, kemudian gerak-gerak

,

#(44)

FRESH FRUIT COFFE LIMITED EDITION

,

Teman (1) : “Kamu lagi bikin apa tuh? Mau dong!”

Teman (2) : “Boleh nih dicoba, kopi buatan saya sendiri, limited edition!”

Teman (1) : (Nyeruput seteguk dua teguk) “Kok kopinya asem-asem rasa ketek gitu sih, kopi apaan ini???”

Teman (2) : “Enak nggak??? Saya lagi nyoba-nyoba eksperimen, kolaborasi kopi campur buah markisa, pasti enak!”

Teman (1) : @____@ (Mendadak jadi Zombie)

,

#Scene(45)

DEMAM THE COUNJURING 2 (LAGU ALIRAN SESAT)

,

Lagi dengerin lagu Michael Buble…

X : “Gara-gara The Counjuring 2, gw jadi suka banget lagu ini, adem-adem gimanaaa gitu!”

Y : (Nyanyi) Take my hands | Take my whole life too | For I can’t help | Jiwa ragaaa… Kaaa… miii… |”

X : Kerasukan setan Bill Wilkins

,

Penyimak (3) : (ke penyimak (4)) “Lo kenapa?”

Penyimak (4) : (Hampir skarat) “Gw kena kolera, debat kolerasi antar kalian, menyebarkan wabah kolera beneran… ”

,,

Lariii… Sebelum ketularan… !!!

,,

Penyimak (2) : “Emang nular ya???”

,,

Bersambung

,

EPIAODE (6) “Reaksi Spontanitas Parasoke”

​Ini pada kemana ya? Kok sepi? Apa gara-gara insiden kemaren? Si Valak nih gara-garanya, jadi gak ada yang pada dateng kan? The Ghomaji Zone jadinya angker, mungkin itu salah satu cara makhluk astral kali ya meng-kramatisasi suatu tempat. Tuh kan temen-temennya datang! Pocong, Kunti, Genderuwo, Tuyul, sampe Kuyang yang ngakunya jauh-jauh datang dari Pontianak pun ikut hadir di Paraghoma, ngakunya sengaja mereka datang gara-gara ngefans sama host-nya??? OMAYA, lontongin gw dong… Gw atuttttttt… Lontooong… Lontooong… (Dalam hati)

,

Hello!!! Selamat datang di The Ghomaji Zone! (Gemeteran, keringat dingin, kayak lagi demam tipus beneran)

,

Para hantu gentayangan : “Kita ngefans loh sama lo, soalnya lo “Astral banget” tau, kayak elien kegeleng mobil sepiteng!!!

Kuyang : “Gw aja bela-belain dateng jauh-jauh dari Pontianak cuma pengen ketemu kamuuuu tau!”

Pocong : “Iya, episode kemaren lo ada adegan loncat-loncat di panggung, gilaaa loncatan lo “Pocong” banget pokoknya, sampe lo ngehitz banget di kalangan bangsa pocong!”

Kunti : “Hihihihihi apa lagi saat lo lagi ketawa, so sexy!”

,

Njeer… Kok gw jadi terkenal di kalangan para makhluk gentayangan geenee seeeh (dalam hati) Tidaaakkk… Jadi Host terkenal emang cita-cita banget. Tapi… Kenapa harus mereka???

,

Hehehe tapi klen semua ngerti kan Ghoma itu apa??? Kita langsung aja dech yuk, simak cerita paling Ghoma berikut ini!

Ini dia THE PARAGHOMA

HAAAAAA (Pasang tampang nakut-nakutin)

,

Tuyul : “Hiii… selleeemmm…!”

,

Keselek Nyamuk

,

PARAGHOMA

,

#Scene(33)

PENGUMUMAN PENTING

,

Speaker : “Pengumuman pengumuman kepada seluruh siswa, bahwa hari ini tidak ada pengumuman, terimakasih!”

Seluruh siswa seantero sekolah : Guling-guling di tempat

,

#Scene(34)

REAKSI SPONTANITAS PARASOKE

,

Orang sok kenal : (nepuk punggung X) “Woy apa kabar bro?”

X : (Bingung, karena gak kenal) “Kamu siapa?”

Orang sok kenal : “Kamu siapa??? Aku siapa??? Aku di mana???” (Pura-pura amnesia gara-gara salah sapa orang)

X : Tereak tereak copet

,

#Scene(35)

NYABE

,

A : “Kamu lagi apa?”

B : “Lagi nyabe.”

A : “Nyabe? Cabe-cabean maksud lo?”

B : “Nyantai-nyantai bego.”

A : goyang cobek

,

#Scene(36)

ADA LABA-LABA DI BALIK BALA-BALA

,

Anak batita : “Itu apaan?”

Bapak : “Itu namanya Laba-laba”

Anak batita : “Balabala!”

Bapak : “Laba-laba!”

Anak batita : “Labalabala!”

Bapak : “La-ba-la-ba!”

Anak batita : “Labalalabalala”

Bapak : Nangis manggil-manggil mamih

,

#Scene(37)

GURU MATEMATIKA 2

,

Dikelas Guru Matematika lagi marahin semua murid di kelas XI.IPA.2…

Guru : Koar-koar (Lagi marah besar)

X : (Di pojokan, X tiba-tiba jatoh dari korsi)

Semua murid ketawa

,

#Scene(38)

HUBUNGAN DISKOMUNIKASI INTERNASIONAL

,

Orang Arab : “Man Esmuk?”

Orang Indonesia : (sok tahu) “Mighrofah!”

Orang Arab : Nyari Hammam

,

Kuyang : (Protes berat) “Gak serem ah!”

,

Lah ini emang bukan cerita horor kaleee…

,

Pocong : “La kita ngapain di mari???”

,

???

,

Genderuwo : “Kamu yang ngapain di sini Host Pe A?”

,

Syuting@____@

,

Kunti : “Hihihi… hihihi… Ini kuburan keleeeeess, gak nyadar lo lagi ada di kuburan??? Hihihi….”

,

Ku-bu-ran???

Ini The Ghoma___

,

Genderuwo : “Coba lihat sekeliling lo kuburan semua!”

,

APA? JADI SEBENTAR INI… AKU DI KU-BU-RAN???

,

Tuyul : “Kok malah senam pinguin sih??? Kamu gak mau selfy ama kita-kita??? Moment langka lo, bisa selfy di kuburan plus sama kita-kita, photo keluarga, buat kenang-kenangan, langsung jadi, tenang aja mbak Kuyang Photografi paling handal, 50.000 satu photo, harga promo!!!”

,

Ada tiga hal yang ingin gw tanyain ama klen…

1) Kenapa gw bisa ada di kuburan padahal gw jelas-jelas ada di The Ghomaji Zone?

2) Kenapa gw bisa sepopuler itu di kalangan klen?

3) Tadi kan klen ngefans ama gw, kok gw harus beli dan bayar dari photo klen, mana si Kuyang setan yang cuma komposisinya kepala sama jeroan doang, begimane cara dia photo?

,

Kunti : “Hihihi… Coba kunti jawab ya cin… Hihihi… 1) Ga tau ya, lo sendiri yang datang, 2) Coba lo ngaca? Setiap setan pasti pada lari lihat betapa serem muka lo… Gila kan? Lo tuh udah tranding topic banget tau di tweeter kita, 3)  Spongebob warnanya kuning, jadi Kuyang suka yang warnanya kuning, jadi jangan ragukan keahlian seni potret-memotretnya…

,

Sue

,

Bersambung

,